segunda-feira, 25 de abril de 2011

Hangover...

Hello, everybody...

     Depois de uma semana cheia (preparativos para o casório do Príncipe William), fui postar nos correios os presentes que comprei para a Belgium (quase esqueço - milady, desculpe o atraso). Vou colocá-los aqui para vc conferir depois.

     Um diário para vc anotar os mínimos detalhes de sua vida diária (inclusive seus encontros às escondidas com Lovino), os encontros não interessantes com o Espanha e suas brigas com o Netherlands. E para não fugir do chocolate, um sapato de chocolate pra vc. Espero que goste.






     Bom, sobre a festa na casa do America, por inúmeros motivos eu não lembro o que ocorreu. Mas quando eu acordei estava eu, Alfred e Kiku espalhados na cama de casal do America e, bem, quase nus. *vermelho Nem sabemos como paramos lá. Hoje, nós ficamos o dia inteiro procurando lembrar o que aconteceu (temos certeza que está faltando uma pessoa, que eu sinceramente quero matá-la depois da foto postada no blog do Roderich). Mesmo porquê nós três estamos com a sensação de que fomos violados. (Rezo sinceramente para que a versão do Roderich esteja correta e não aconteceu nada D: ). Ah, o America pediu para eu relacionar alguns objetos perdidos que encontramos no quarto onde estávamos. Lá vai:

- Um panda de estimação (que estava acabando com uma plantinha que tinha no vaso em um canto do quarto);
- Um atum perdido sem estar em um aquário (deve ser aquele atum - ou será que é peixe-espada - da Sey e o Kiku pisou nele sem querer);
- Tem uns canos e torneiras perdidas aqui (e não são da casa do America - medo);
- Um vestido de maid sujo de cerveja;
- Duas torres de chop dentro do banheiro (não sei se fizeram algo mais além de beber cerveja delas);
- Cosplay da Miku (com uma peruca verde-azulada junto);
- Duas fantasias de coelho (uma de corpo inteiro e outra de coelhinha da playboy);
- Mangás japoneses yaoi e yuri (com uma meleca esquisita numa das capas, blergh);
- Uma frigideira (com um limão melecado de chocolate que pia...errr...Gilbird dentro *What?!);
- Um piano de cauda (esse vou querer saber como conseguimos colocar dentro do quarto do Alfred);
- Um artigo de sex shop (que não quero saber a sua serventia ou se ele foi utilizado);
- Uma carteira cheia de euros (detalhe: é rosa e estampada com desenhos do Pequeno Pônei - excesso de purpurina também);
- DVDs do Village People (WHAT?!);
- Sapato de palhaço (não sei quem usou isso na festa e nem imagino como);
- Uma caixa de tomates e laranjas podres (não sei o que isso estava fazendo lá - detalhe: tinha uma calcinha de rendas vermelhas dentro desta caixa também);
- Um quadro de Leonardo Da Vinci (foi encontrado dentro da banheira - quem for o dono, venha buscá-lo e corra para a restauração);
- Uma fonte de chocolate (daquelas pequenas que vendem no shoptime - Alfred queimou o dedo nela ao acordar de manhã - estava em cima do criado do mudo);
- Um pote com cera quente (e vários papéis higiênicos com pelos grudados - avisando: eu, Alfred e Kiku estamos com nossos pêlos, então...);
- Uma pasta com molho vermelho e manjericão na pia do banheiro (não foi vomitado não, alguém fez a iguaria e jogo lá - tinha até uns talheres);
- Uma cueca boxer vermelha (estava na janela do quarto e comunicamos à vcs que eu, Alfred e Kiku não usamos cuecas vermelhas, então...);
- Um vidro de esmalte rosa pink com gliter (O FDP QUE FOR O DONO DESTA PORCARIA VAI PAGAR COM A VIDA - pintaram nossas unhas desta cor enquanto dormíamos Ç_Ç);
- Um cachecol branco (que estava sujo de batom vermelho e enrolado no pescoço do America quando acordamos);
- Uma câmera digital com 1534684 megapixels, mais um monte de tranqueirada profissional (sinto avisar que o dono perdeu suas fotos porque nós às deletamos);
- Um globo espelhado de discoteca que ficou debaixo da cama;
- Um narguilé (aquela budega onde em certos países tem gente que gosta de fumar);
- Duas metralhadoras calibre 65864587941 de fabricação suiça;
- Um escarpan de salto agulha que vira uma uma faca (e arma branca);
- Um remo e uma canoa esportiva amarela (parecia aquelas bananas gigantes.../tenso...tinha duas araras azuis dentro acorrentados e um macaco com um relógio rolex na cintura - não me perguntem mais nada);
- Um coala grudado na cortina de superman do quarto (fez o America ter um surto);
- A Lady Gaga com o Matt no banheiro (não me perguntem como eles pararam lá - encontramos os dois na banheira dormindo - Não veremos mais filmes de ets com os mesmos olhos);

    Já fiz minha parte de utilidade pública, agora postarei os ovos do pessoal que vai participar do concurso. (Votem com carinho).



O primeiro é o ovo mágico do meu alter ego purpurinado Britannia Angel.




O segundo ovo é da Sey, feito de sorvete de nata e macaron (biscoitos de chocolate). Ps - vou ignorar aquela bomba que vc chamou de ovo (depois do urso, vc quer que eu acredite na sua boa vontade?)


Agora os ovos do Roderich, cada um de um estilo. O primeiro, este que ele presenteou a Hungria.





O segundo do Rode é este que ele presenteou suas crianças (Chibitalia e HRE).



Mais um do Roderich (é, briguem com ele se der algum problema).







O último do Roderich (com coelhos grudadinhos de chocolate).






Agora o do Nihon, uma espécie de torta de ovo de páscoa (que parece muito boa, por sinal).


 Por último, os ovos do Greece. São típicos dos que ele costuma fazer todo ano.



     Escolham com carinho e marquem o nome do seu voto nos comentários deste post. O próximo post anunciarei o vencedor, que levará uma linda cesta de doces de Páscoa.
     Ah, sobre os achados e perdidos da festa, please, entrem em contato com o América, já que a bagunça se deu lá mesmo.
     Agora eu vou tomar uma aspirina e ver se tomo um chá para curar a ressaca.

See you soon

[Off: espero que tenham gostado do post, e por favor não deixem de votar - fiz isso para agitar as coisas, percebi que o pessoal anda postando menos, então...]

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Rabbit and Hobbits!

Hello, everybody

     Para variar, correndo contra o tempo. Com a crise econômica de Portugal e o casamento do Príncipe William, estou quase até o pescoço de tanta coisa para fazer. Pelo menos já enviei pelo correio os ovos de Páscoa que Britannia preparou pra todos os países. Por falar em ovos de Páscoa, eu remexendo em algumas coisas do escritório, encontrei uns desenhos do Sealand (pra variar) e lembrei de um acontecimento anos atrás.
     Tino e Berwald pediram para eu ficar com Sealand enquanto eles teriam uma semana de férias "românticas" e não poderiam ficar com Peter. Exceto a parte em que fui xingado quase todo dia de "Jerk", ele veio com uma pergunta curiosa, após termos assistido uma sessão no cinema do filme "O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei".


     - Jerk England.
     - O que é? - Eu um pouco irritado tanto pelo "jerk" quanto pelo trânsito caótico daquela tarde fria londrina.
     - Se Tolkien criou os hobbits baseado em coelhos, porquê eles não celebram a Páscoa?
     Eu, um tanto espantado com a pergunta do pivete Sealand, respondi.
     - Por quê você quer saber sobre isso? - Com cara de WTF.
     - Ah, porque comecei a comparar os hobbits com os coelhos.
     Não entendi muito o que ele quis dizer com isso, mas logo veio a surpreendente revelação.
     - Se for assim, Gilbert também é um hobbit.
     - WTF! Por quê? -Perguntei já quase rindo.
     - Ele tem todas as características de um coelho: olhos vermelhos, cabelos brancos e doa ovos de Páscoa todo ano. Mas ele não tem pés enormes e peludos e nem é pequeno. - Sealand ficou quieto por um tempo.
     Para ele ficar quieto, lógico que ele estava pensando em mais besteira.
     - Será que ele é uma espécie mutante de hobbit? - Perguntou Sealand, pensativo.
     Quase entrei pela rua errada depois dessa pergunta. Eu chorava de rir perante o raciocínio do pequeno.
     - Por quê você não pergunta para o próprio quando o vir?
     - E se ele for uma espécie de hobbit assasino?
     Desta vez, tive que parar o carro para rir e depois de me recompor, seguir em frente. Mas Sealand não deixava, com mais perguntas estranhas.
     - Bom, se o Gilbert é irmão do Ludwig, então ele é um hobbit também? Acho que ele se encaixaria melhor no perfil do hobbit assassino. - Quando ele falou isso, imaginei um hobbit com a cara do Germany com 3464646 armas de fogo e cara de mal - foi uma visão assustadora, mas engraçada.
     - Sealand, que tipo de filme você anda assistindo escondido de mim ou de seus pais? - Perguntei rindo, mas ele não deu a menor atenção e continuou com seu raciocínio.
     - E se o Ludwig gosta do Feliciano é porque ele é um hobbit também...
     Digamos que praticamente, depois deste longo raciocínio do pequeno Sealand, todos os países acabaram virando hobbits coelhos assassinos e mutantes naquela tarde longa. 


     Fui surpreendido pela campanhia da minha casa, o qual não foi surpresa encontrar o pessoal de entregas da fábrica da Belgium, com duas cestas de Páscoa enormes. Uma vou dar para uma pessoa especial (vermelho só de lembrar) e a outra eu fiquei pensando seriamente se iria ficar com ela. Resolvi então fazer um concurso para todos os países. O Ovo de Páscoa do Ano. Vamos às regras

 - É só preparar um ovo de Páscoa bem diferente e criativo.
 - Mandar a foto do ovo e como ele é feito (tipo, sabor, tamanho e características adicionais) até domingo da semana que vem. (Pode-se adiar a data de entrega).
 - Vou postar as fotos aqui no meu blog no domingo da Páscoa e cada um, pode, nos posts, votar no melhor.
 - Se houver empate, abrirei uma enquete no meu blog para desempate.
 - O resultado sairá no próximo post após a postagem das fotos dos ovos.
 - Eu não participarei para garantir a lisura do concurso. (Só não garanto se meu alter ego purpurinado fará o mesmo).
 - O ganhador levará a cesta de Páscoa que comprei a mais da Belgium. (Ando muito generoso ultimamente D:)


    Pensei no esquema da votação, porque, até pensei em colocar um juri (meus amigos imaginários) para experimentar os ovos, mas eles são altamente influenciáveis. Mas, quem quiser mandar o ovo do concurso para mim, eu agradeço. :D
    Por enquanto é só. 

See you soon.

[Off: Quem tiver dúvidas do concurso, podem perguntar nos comentários ou no chat. As fotos podem me enviar pelo chat, postagem no blog de vcs, ou por e-mail. E desculpem pelo post sem gracinha, mas, mesmo assim, espero que gostem. A cesta, vocês sabem, é de mentirinha...kkkkk]

domingo, 3 de abril de 2011

Vision from Hell!

Good afternoon, people!!!

     Agora, estou de volta à Londres. Infelizmente tive que deixar o Nihon, mas assim que eu puder, voltarei para ajudá-lo. Na verdade, o que me retirou da casa foi justamente o chamado da OTAN para resolvermos o assunto Líbia. Fora isso, até que minha estadia na casa do Nihon não foi tão ruim (leiam o post do Nihon *vermelho). O coelho que encontramos naquela noite e dei para o Nihon, acabou ficando comigo, mas ele está bem. *Olha pro lado e vê a Sininho brincando com ele.* Acho que ele sente a falta do Kiku. *vermelho*


     Quando chego em minha casa, abri a porta e quase me afoguei de tanto ovo de Páscoa. WTH! Qual não foi minha surpresa encontrar meu alter ego purpurinado arrumando os ovos para entregar aos outros países. Sabem qual foi a desculpa dele? "Você espera que eu deixe um desnaturado que nem você me fazer pagar mais um mico?! Não esqueço a indiferença sua na data mais importante do ano, o Valentines Day!" Eu somente repliquei, falando que a data mais importante é de uma pessoa que não quero revelar no momento. Ele ficou com aquela cara de WTF, mas me deixou em paz. Sua expressão quando eu sai para o meu quarto foi de que ele estava aprontando mais uma das dele. Pude arrumar minhas malas e um lugar pra Angel ficar.


     Porém, quando fui para a cozinha, ver se eu poderia comer algo da minha culinária (a comida do Nihon é boa, mas tenho saudades do meu bacon no café da manhã), me deparo com um Francis no meu fogão só de avental (eu sinceramente achei que ele tivesse tomado todas). Tive uma vontade imensa de furar meus olhos. Infelizmente, ele parecia muito lúcido pro meu gosto. Deve ser o estado normal daquele maluco, tenho dó dos funcionários que trabalham com ele no governo francês: todo dia vendo essa "visão do inferno". 


      - Com fome? - Perguntou o francês na maior cara de pau, entregando um prato de um crossant com algo bem francês pro meu gosto.
      - Você tirou meu apetite, seu energumeno! - Disse, irritado. Pensei "SERÁ QUE NÃO POSSO TER UM CAFÉ DA MANHÃ EM PAZ COM MEU BACON!" - Qual a razão para você estar deste jeito na minha cozinha?
      - Queria fazer algo especial, sabe. - Disse ele, fazendo voltinhas com seu dedo em meu peito, me irritando mais ainda. - Britannia disse que você deveria relaxar um pouco.
      - BRITANNIA SUN OF A BITCH!!! - Berrei irado e fui atrás daquela fada de penas, isso, com o pedobear no meu encalço.
      - Iggy, mon amour, posso explicar... - Andando pela casa atrás de mim naquele estado.
      Cheguei na sala de estar, mas não encontrei o anjo purpurinado, só os ovos espalhados, o que me deixou mais profundamente irritado. Venho na minha casa para resolver negócios, deixo o Nihon precisando da minha ajuda e esses seres "from hell" me fazem essa sacanagem. Como Britannia pode ser "from hell" e eu não? Eu não sei a resposta. Mas, enquanto procurava aquele anjo penado, o telefone tocou.
      - Hi!
      - Hi! THE HERO IS HERE!!! - Minha paciência não estava boa nem com o Alfred.
      - Fala rápido, Al, estou com problemas em casa.
      - Estou pensando em fazer uma comemoração da Páscoa aqui em casa. Você não quer vir?
      - Eu vou se eu conseguir exterminar umas pragas aqui em casa. Argh! - Fui agarrado por trás pelo Francis Pedobear, e eu lutava para sair do domínio dele, e atendendo o telefone. Depois quem é o "hero" é o America, eu não entendo.


      - Algum problema aí, Iggy? - Parece que ele ouviu alguma coisa.
      - Só exterminando uns animais que apareceram na minha casa. - Nunca que iria assumir que Francis estava me agarrando por trás seminu. - Alfred, depois te ligo para saber dos detalhes.
      Desliguei o telefone, mas não conseguia me desvencilhiar daquele francês sem vergonha. O bastardo tava tentando tirar minha roupa! Até que, eu não tinha percebido sua presença, mas Angel, o coelho que dei pro Nihon, pulou no rosto do Francis e, bem, fez "necessidades básicas" na face daquele maluco. O cara deu grito a lá "Vera Verão" e falou que eu deveria exterminar os coelhos, chamando-os de pragas. Uma coisa que aprendi desde pequeno é: NUNCA EXTERMINAR COELHOS! Eles são legais e não tentam me agarrar por trás. Aproveitei da distração de Angel e toquei o Francis para fora de casa. Daquele jeito. *imaginem Iggy trollface aqui* Liguei para a polícia e prenderam o francês por atentado ao pudor.


       O coelho recebeu sua recompensa, é claro: uma cesta enorme de cenouras. Angel me salvando daquele jeito me fez pensar. Será que realmente o que eu sinto pelo Nihon é apenas amizade e Angel percebeu algo maior que isso? Preciso conversar sobre isso com alguém, mas estou perdido demais. Melhor dar tempo ao tempo. Eu acho.

See you soon, everybody!

Recados:

America: Aceito ir na sua festa da Páscoa. Me fale a data e o horário que aparecerei por lá.
Nihon: Assim que eu liberar de alguns compromissos, volto para te ajudar. *vermelho*
Francis: Aproveite a estadia na cadeia. *trollface*
Gilbert: FRANCIS QUER MATAR COELHOS! Faça alguma coisa (não me prejudicando, está tudo certo).
Britannia: O teu tá guardado, pode deixar! *Expressão sombria e maléfica.

[Off: Espero que gostem do meu post. Não sabia o que escreveria hoje, então, curtam bastante, com insinuações AsaKiku e USFr. Será que Iggy está dividido? Comecem suas apostas. *trollface* Mais idéias para bagunçar ainda mais a vida amorosa do Iggy, aceito sugestões. E quanto a festa da Páscoa, deixo como sugestão para vocês decidirem. Faz tempo que não fazemos algo do tipo. Tipo, faz no chat e depois descreve no blog. Só sugestão.]